я за сегодня записей в дневник уже несколько добавила. ни о чем. мыслей много,а слов мало
я последнее время жестока. ко всем. и к себе
у меня один дневник. мой. хотя иногда хочется еще один. для нытья
у меня он для правды. для всей меня. хотя всю себя я туда не могу выплеснуть. я не хочу заполнять его своими мучениями и страданиями, нытьем и жалобами самой себе на саму себя. таких много, а я сильная и себе этого не позволю.
сильная... слабая.. сильные не ноют... слабые не бывают одни...
я одна. одна и никого к себе не подпускаю. не подпускаю слабых. я устала тянуть на себе окружающих. а сильных в моей жизни встречалось лишь двое. но и их нет рядом. и не будет. я сильная. я сама себя в этом убедила. и теперь соответствую своим убеждениям. стараюсь. но иногда так хочется на пять минут стать слабой
если держать всё в себе то есть риск просто не выдержать.(с)
риск есть всегда. но сотрясать воздух перед теми, кто не способен понять слов бессмысленно.
а таких, кто способен понять, мало. из разряда сильных.
и есть вещи, которых я не могу рассказать никому. а это жжет. как раскаленное железо, как яд.
бывает. одна на едине со своими мыслями 24 часа в сутки. даже во сне. а рассказать никому нельзя. тогда хочется наконец научиться стирать память.
но стирать память это слабость. мне хочется научиться жить с этим. и со временем получается
сохраняя память ты меняешься.
просто знаешь на что способен. что может произойти. учишься. на своих ошибках. и это и есть Жизнь. твоя Жизнь. и твоя радость, твоя боль. а радость мне хочется часто стереть даже больше, чем боль.
бывает. запрещенная радость. которой наслаждаешься, которой упиваешься. но которая терзает тебя, причиняет боль. которую не повторить. и которая запрещена.
и которую надо засунуть в самый далекий уголок памяти, приглушить у нее свет, растушевать краски... сделать размытыми образы. тогда не так больно.
много мыслей. еще больше. я умею читать мысли. иногда.
я просто выросла. научилась сама. книги и наблюдения. и практика, практика. Свои ошибки, свои шишки. свой опыт. зачастую горький, не всегда болезненный, но всегда памятный. память странная штука. вроде все прошло и забылось. а вдруг как укол - видишь предмет, слышишь слово... И все возникает - ярко, четко. Вплоть до осязательных ощущений, вплоть до запахов.
учиться самой даже интереснее. хотя и тяжелее..
тяжелее. но, на мой взгляд, полезнее. хоть и больнее.
но у такого обучения есть особенность. ты начинаешь предсказывать. предсказывать свою реакцию, реакцию окружающих. Знаешь наперед свои поступки. И иногда это утомляет. Хочешь удивить себя. И чем богаче твои знания, тем сильнее этого хочется.
Я еще способна удивлять себя. но это происходит все реже.
мне хочется выходной. хоть один день, когда мне никуда не надо будет
у меня выходные такие как я хочу. всегда как я хочу. но почему-то я не отдыхаю. и это копится. накапливается усталость, негативные эмоции. свои и чужие. по иронии судьбы я накопитель. накопитель чужих эмоций. негативных. люди их мне доверяют. рассказывают. им становится легче. а я собираю их в глубокую чашу. но у нее есть дно. и примерно раз в пол года чаша наполняется до краев. и выше. и выплескивается. это страшно. я этого боюсь. боюсь потому, что слабо это контролирую. а для окружающих это опасно.
Спасибо, ребенок, за разговор. Надеюсь ты простишь мне его использование здесь.